il mio pù
il mio pù diventa grande
clarucola
amemipiaceancora
sweikosha
una vecchia poltrona
pulsatilla
cime tempestose
un uomo senza bicicletta
kaplan
la dritta
lapitzi
l'ingegnere
una foto al giorno
chen parte III
noncicapisco
verme

 

Quanto tempo passato dall'ultima volta che son passata di qui... E rileggendomi non è cambiato poi così tanto. Sono sempre alla ricerca di qualcosa, forse di me stessa, forse di una strada chiamata coraggio.
Mi sembra di aver sprecato anni interi. E nonostante tutto, continuo a commettere gli stessi errori, a non riuscire a spiccare il volo, per esempio.

C'è un pezzo che mi gira in testa da qualche tempo, si chiama River flows in you. Mi spacca il cuore in due tutte le volte che lo ascolto.

Forse un giorno riuscirò a fare quello che devo, quello che voglio veramente. Mi sento un po' vigliacca. Mi capisco a tratti.

sputacchiato da lidiachescrive alle 23:00 | link | commenti |

è settembre, ho ripreso a farmi male con la dieta, non ho un lavoro, l'abbronzatura sta scemando. tutto va a gonfie vele.

sputacchiato da lidiachescrive alle 11:40 | link | commenti |

tre settimane di vacanza. ma vacanza da che?

la settimana in grecia è stata caratterizzata da tosse, mal di gola e asma. la prossima volta che sento qualcuno dire che la grecia è economica, mi faccio tatuare sulla fronte "stop alle minchiate". sono riuscita a vomitare prima di salire sul traghetto del ritorno, più sentivo l'odore del famosissimo salame corfiota sull'asfalto del porto e più lo stomaco mi si contorceva. comunque, il limone non è stato utilizzato.

la mia camera ha da smaltire un trolley ellenico, uno zaino invicta, un borsone da dieci giorni alla villa dei suoceri, una borsa del mare, tre borse con fazzoletti rinsecchiti al seguito e un numero indecifrato di ciabatte e scarpe abbandonate. la polvere è a portata d'occhio. la noia ancora più vicina.

sputacchiato da lidiachescrive alle 12:17 | link | commenti |

fase migratoria alla volta della grecia. vedremo se è vero quel che dicono, e cioè che la grecia è piena di baresi e napoletani e inglesi ubriachi. il traghetto mi mette l'ansia, peggio del treno. peggio della ceretta alla gigetta. kalimera, kalispera, kaliarrivederci

p.s. ho messo un limone nello zaino, per eventuali movimenti tellurici indesiderati durante il viaggio. vi farò sapere se torna utile o meno

sputacchiato da lidiachescrive alle 11:29 | link | commenti |

quando troverò il coraggio per cambiare vita sarò una persona migliore. per ora mi limito ad essere una cippa

sputacchiato da lidiachescrive alle 09:40 | link | commenti (1) |

mi lambicco il cervello. su tutto tutto tutto. e invece dovrei vivere. ma non lo faccio mai

sputacchiato da lidiachescrive alle 11:42 | link | commenti |

tutto sommato ieri mi son divertita. e chi l'avrebbe mai detto che sarei riuscita a ballare davanti a tutte quelle persone e senza sbagliare neanche una volta (un paio di volte però ho rischiato lo scivolone del secolo)? ci vogliono addirittura in piazza per uno spettacolo  di danza del ventre, non so dove e non so quando (probabilmente all'oratorio di un qualche paesello dimenticato dal mondo). insomma, sono una star. della domenica pomeriggio, e d'accordo.

cos'altro? uno straccio di lavoro fatica a farsi trovare. tant'è che non sono l'unica giovane italiana coattamente in panciolle. quindi, eeeh.

sputacchiato da lidiachescrive alle 18:50 | link | commenti |

scriverò quando avrò qualcosa di colorato da scrivere. a partire da domani ovviamente.

sputacchiato da lidiachescrive alle 18:11 | link | commenti |
lampi

è complicato capirsi

sputacchiato da lidiachescrive alle 14:27 | link | commenti (1) |
lampi

è piuttosto faticoso e avvilente convivere con l'infelicità della propria madre. l'nfelicità è qualcosa che ti scava dentro, è una grandine costante. ed è più dolorosa quando appartiene a una persona che ami così tanto da sentire quei pezzetti di ghiaccio sulla tua stessa pelle

sputacchiato da lidiachescrive alle 21:33 | link | commenti (1) |
luoghi profondi, schegge

non mi sento molto innamorata in questi giorni.

è l'inizio di una fine?

sputacchiato da lidiachescrive alle 12:12 | link | commenti (3) |
schegge

odio tutti i siti di cerca/trova lavoro. il più delle volte, dopo aver inserito tutti i parametri di ricerca, vien fuori "nessun risultato trovato". così  non si può andare avanti.. devo cambiare città per arrivare a un risultato. non voglio cambiare di nuovo città. devo cambiare aspirazioni. non voglio cambiare aspirazioni perché.. che cazzo mi metto a fare?

sputacchiato da lidiachescrive alle 12:07 | link | commenti |
lampi, meglio darsi all ippica

la mia migliore amica sta comprando casa col suo fidanzato quasi quarantenne. tutto si evolve intorno a me e io temo di restare sempre uguale a me stessa, sempre malinconica e insoddisfatta, accanto alla persona forse sbagliata. non ho voglia di lasciare di nuovo la mia città per cercare un lavoro. quando ho deciso di tornare a casa ero davvero convinta della mia scelta tanto criticata da teste più razionali della mia di quel momento. adesso a distanza di un anno, i più quali sono? ho ritrovato il cordone ombelicale che mi lega a mia madre e i pezzi di un amore che stavo rischiando di buttare nel tritacarne. mica poco, certo.. ma poi? alterno momenti di profondo amore e stima nei confronti del mio uomo a momenti di fredda consapevolezza sul suo non essere l'uomo giusto per me. è normale?
forse se mi sentissi più soddisfatta da un punto di vista professionale, riuscirei a vivere tutto con più tranquillità e trasporto. sarà che la disoccupazione è il mio più grande male?

sputacchiato da lidiachescrive alle 14:00 | link | commenti (1) |
luoghi profondi, meglio darsi all ippica

mi sto chiudendo sempre di più in me stessa. per pigrizia o per comodità o forse perché sto perdendo la capacità di espressione.

non riesco a scrivere nient'altro. che vecchia

sputacchiato da lidiachescrive alle 20:01 | link | commenti |
lampi

sono stanca per scrivere, stanca per abbassarmi i pantaloni e fare pipì, stanca per farmi una doccia, stanca per cercare un regalo per un'amica, stanca per destreggiarmi tra i saldi. ormai vivo in funzione del fine settimana, solo per poter dormire quell'ora in più la mattina, per non svegliarmi e sentire un masso enorme sullo stomaco perché mi tocca andare a lavorare per due soldi con persone che pensano che "stagista" significhi "demente totale".

sono stanca. e molte cose intorno a me mi intristiscono

sputacchiato da lidiachescrive alle 22:10 | link | commenti (2) |
lampi

socchiudo gli occhi sulle note di dreams dei cranberries. e immagino una strada lunghissima, io e la mia macchina rossa ci mangiamo l'asfalto, il sole sopra e dentro di me, tutt'intorno fiori giallissimi. sono bella e canto a squarciagola. non ho una meta e sono felice.

riapro gli occhi. io non guido da otto anni. la mia voglia di libertà finirà accanto allo scopino del cesso.

sputacchiato da lidiachescrive alle 13:06 | link | commenti (1) |
schegge

compleanno con l'influenza. il sette gennaio è destinato a essere una giornata di merda. uno su tanti il mio diciottesimo compleanno passato all'obitorio.
il mio oroscopo brilla, io mi vedo opaca. ho bisogno di risposte. ho bisogno di non dover fare sempre questi pensieri.

sputacchiato da lidiachescrive alle 14:36 | link | commenti (2) |
luoghi profondi

vacanze con la tosse e il mal di gola. unici amici di sempre. ho saltato due giorni di lavoro, grande ricompensa di tanto annaspare e starnutire e deglutire a fatica.

sputacchiato da lidiachescrive alle 13:17 | link | commenti |
lampi

una sbronza come non ne prendevo da anni. è chiaro segno dell'età che avanza. ho vomitato a casa del festeggiato, ho vomitato davanti al portone di casa del festeggiato, ho vomitato davanti al portone di casa mia, ho vomitato sul pavimento della mia camera. insomma, ho vomitato. il mio uomo mi ha definito molesta e oggi non è stata una bella giornata.

lunedì torno alla primordiale condizione di stagista schiavizzata e sottopagata.

e deve ancora arrivare natale.

sputacchiato da lidiachescrive alle 22:55 | link | commenti (1) |
lampi

autumn leaves


succede che novembre è già inoltrato. i mesi mi viaggiano sotto il naso come foglie trascinate dal vento. non sto combinando un cazzo. però da un po' sto studiando danza del ventre (fa ridere che dico sto studiando? beh fa ridere anche il binomio io e danza del ventre). tutto il resto è decisamente noia. niente mi appassiona più. a parte i telefilm. ma più che passione, è dipendenza da sostanze pericolose. poi basta. nessun lampo di genio, nessun impulso creativo, nessun guizzo emozionale. gli ormoni sono assopiti in un letargo che non voglio nemmeno chiedermi da cosa dipenda. lo sguardo è spesso assente. l'ora legale mi ha dato il colpo di grazia. e poi forse sono bulimica. cioè, sono a dieta da maggio, ho perso otto chili, spesso mi ingozzo ma non vomito. probabilmente ne avrei persi quindici di chili.

sputacchiato da lidiachescrive alle 17:44 | link | commenti (1) |
lampi, luoghi profondi